PSYKOLOGEN svarar: Hur kan du göra dig trevlig, vad beror trevligheten på?

09 Apr, 2020 by Helena-Reet Ennet

Print this article Font size -16+

OHMYGOSSIP – Läsaren frågar: ”Jag skulle önska att andra gillade mig. Ibland känns det som om andra tar avstånd från mig. Hur kan jag göra mig trevlig, vad denna trevlighet beror på?

Psykologen svarar:

Vi gillar en del människor från första början, andra efter att vi lärt känna dem bättre. För en person finns det en direkt attraktion, en annan vill man hålla sig borta ifrån. Varför reagerar vi på människor på olika sätt?

För det första kan vi inte förneka den fysiska dragningskraften. Vi föredrar att vara med människor som vi tycker är fysiskt attraktiva. En attraktiv person anses automatiskt vänligare, mer balanserad, varmare och artigare. I början av bekantskapen är vi mer intresserade av personer som har liknande attityd som vi. Människor med andra attityder än våra egna anses i regel vara mindre intelligenta. Det som är särskilt intressant är att en människa gillar en sådan partner mer som har förändrat sin attityd för hennes skull än en partner som haft samma åsikter som hon från första början. Denna information har också använts för att forma förhållandena mellan hjältar i många böcker och filmer. Romantiska relationer uppstår mer mellan dem som ursprungligen var i konflikt med varandra men sedan lärde känna varandra än mellan dem som kom överens med varandra på ett neutralt eller vänligt sätt från första början. Naturligtvis betyder inte detta att det verkliga livet bör förvandlas till ett såpoperadrama.

Det har också talats mycket om att motsatserna dras till varandra. En teori hävdar att människor själva väljer en partner som balanserar deras behov. Till exempel väljer den dominerande en undergiven osv. I verkligheten är detta en förenklad modell och vi kommer inte att tala mer om det här.

Ett viktigt faktum är att vi börjar gilla människor som vi har många kontakter med. Detta skapar förhållanden med kollegor, grannar i samma bostadshus, klasskamrater osv. Det förutsätter naturligtvis en grundläggande sympati. En obehaglig persons påträngande kommunikation kan snarare leda till fullständigt avståndstagande. (Så ett tips för människor som redan bor tillsammans vars relation börjar svalna – var helt enkelt mer tillsammans på olika sätt och i olika situationer.)

Och ändå – vi gillar människor som gillar oss. Även här finns det en kostnadsersättningsprincip: om en annan person initialt är negativ men blir positiv (för vår skull), gillar vi denna mer än en person som var helt positiv från början. Vi gillar tanken att denna person har förändrats på grund av oss, så vi har ”tjänat” en inkomst.

Detta intressanta mänskliga beteende slutar inte här. I gillandet finns även en faktor, den så kallade införstådda felaktigheten. Vi gillar att andra ibland gör misstag och visar sin ”mänsklighet”. Speciellt irriterande är det när mycket framgångsrika människor skapar en bild av sig själva som en absolut ofelbar hjälte. Vi gillar människor som kan få oss att känna att de är en av oss.

Människan är en egoist. Hon organiserar sina egna relationer på ett sätt som maximerar “inkomster” och minimerar “förluster” i sina relationer. I detta fall den så kallade valutan är social acceptans. Vi värdesätter dem som ökar vår känsla av säkerhet, särskilt i områden där vi känner oss otillräckliga.

I början av en relation är det som om vi experimenterade och ställde krav genom att ge och ta emot olika typer av kompensation, men när vi binder oss i förhållandet sätter vi normer och ömsesidiga förväntningar i våra tankar. Om dessa normer av någon anledning bryts eller förväntningarna sviks, känner man att kostnaden för att vara i förhållandet överstiger inkomsten, och han eller hon kan lämna förhållandet. Samtidigt förblir många människor i en obalanserad relation när man betraktar dem från sidan, så forskare har fortfarande en möjlighet att utveckla flera teorier.

Foto: Pexels
Källa: Ohmygossip.ee